Blagues

pas mal

Mdr il prend les blague postée dans les candidatures chez les V

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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C'est un belge , un marocain et un turque qui sont dans un café .

Le turque boit son verre , le lance en l'air et tire avec son fusil sur le verre .

- Moi dans mon pays on est riche alors on peut se payer des verres .

Le marocain boit son verre , le lance en l'air , et tire dessus avec le fusil du turque et dit :

-Moi dans mon pays on a le Sahara , alors avec le sable on peut faire beaucoup de verre .

Le belge boit son verre , prend le fusil du turque et tire sur ce dernier et sur le marocain et dit :

-Moi dans mon pays j'ai beaucoup d'étranger alors je peux me le permettre .

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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

trop balaize surtout la 2

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

MMMMMDDDDDRRRRR
chui plié devant mon ecran!!!

Raven! RAven! Raven! Raven!

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont bu l'apéro:
-" Ouktami la bagnole?"
-"Chaiplus!"
-"Bon je vais chercher par là et toi par là"
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures.
-"Ce n'est pas celle-là!"
-"Pas celle-là non plus."
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
-"Ce n'est pas celle-là"
-"Pas celle-là non plus!"
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
-"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit?"
-" Tout simple, sur le toit de la notre il y a un gyrophare bleu..."



celle la elle est un peu plus deg:

Un homme style élégant et bien dans ses baskets sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

- Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
- Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
- Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
- Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
- Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
- Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux ......
- Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça !

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> Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez adorer celle-ci :


> >
> >
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> >
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, d garni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > 'Oui', m'a-t-il répondu.
> > 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
> > '1959. Pourquoi cette question ?'
> > 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
> >
> > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

Post de Krusty retransferé au bon endroit^^

moi je met pas de blague informatique

pourquoi les gorilles ont un gros nez??

parceque ils ont des gros doigts




Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! !





Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

enfaites cest mon message mais je me suis trompé de post xd

je l'ai marqué au dessus des blagues^^

le pen , fillon et sarkozy sont dans une voiture

le pen dit je pourrait jeter 1 billet de 500 euros par terre et faire un heureux

fillon dit : moi je pourrait jeter 10 billet de 50 euros et faire 10 heureux

sarkozy dit : moi je pourrai jeter 50 billet de 5 euros et faire 50 heureux


et le chauffeur dit : moi je pourrai jeter 3 cons par la fenetre est faire des millions de gens heureux

Zecrevette a écrit:

Pas compris on peut m'expliquer ?

toi tes plus con que se que je pencé loool


c'est pas le vieillard qui a mis enceinte la gonzesse de 18ans mais un autres PTDR elle a été tiré un coup ailleurs, sa te va ou il te faut un dessin



va falloir tout t' apprendre

j'ai compris je l'ai déjà dit mdr.

Aufaite Obama ferait pas de la musculation ?



Parce qu'il est barac obama mdr.

bouh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


sortez le!!!!!!!!!!!

mdr


quel con^^

une blonde, une rousse et une brune sont condamné a mort, la veille de leur execution un prétre vien prendre leur dernière volonté ... au moment de partir il leur dit ... de tout temps les homme ont eu peur de la magie...

le lendemain, au jour de leur execution un soldat vien chercher la brune, il la place devant le mr d'execution et d'un coup cette dernière hurle : VENT
et là tout les hommes s'enfuirent en hurlant

plus tard un autre soldat vien chercher la rousse , il l'emmene devant le mur d'execution et la elle hurle: EAU
et là pareil tout les hommes s'enfuient en courant

encore un plus tard un autre soldat vient chercher la blondde et l'emmene devant le mur d'execution et là elle se dit que vu que sa a marché avec les autre sa marchera avec elle et elle se met a hurler : FEU
...
..
.
..
...
et là tout les soldats ouvrir le feu sur cette blonde

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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une rousse,une brune et une blonde sont devant un miroir magique.
Quand quelqu'un dit un mensonge le miroir magique l'aspire.

La rousse dit:
-je pense que je suis intelligente.
Le miroir l'aspire.

La brune dit:
-je pense que je suis belle.
Le miroir l'aspire.

La blonde dit:
-je pense...
Le miroir l'aspire!

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c'est un mec qui prend sa bière tous les jours dans un bar et quand il va au toilette on lui boit

alors un jour il met un post-it : jai craché dedans

et il va au toilette

et en revenant il voit un autre post-it ou cest marquer

moi aussi

PTDR celles avec les blondes!! jadooore