Blagues

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

Allez faites nous rire un peu!

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Vibrateur Vaudou».

Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :

Ce vibrateur est révolutionnaire.

Vous n'avez qu'à dire «Vibrateur Vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer.

Elle dit : Vibrateur Vaudou, Vibrateur Vaudou, dans ma main.

Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant.

Vibrateur Vaudou, Vibrateur Vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella.

Vous devez être très saoule Madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit : ce n'est pas ma faute, c'est le Vibrateur Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

Vibrateur Vaudou ?, Vibrateur Vaudou, mon cul !
.........Et vlan!!!!!!!!!!

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec une pelle.

Bouahhhhh excellent la premiere!!!!!!

la mienne:
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

Mdr c'est pas si bête.

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

n vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

mdr

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

Pas compris on peut m'expliquer ?

Raven AO a écrit:: n vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

mdr

ptdrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

o moins un qui a compris^^

Nombre de messages : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

XXXXXXXXXXXXXPPPPPPPPPPPPPPDDDDDDDDDDRRRRRRRR

et encore plus la réaction de Benito (tu me decois la ^^)

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

Mdr jviens de comprendre jsuis trop con !

Nombre de messages : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

C'est ce qu'on dit depuis le début du topic ^^

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

Rigole toi attend un peu ^^

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

Mdr Bell^^

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
> > Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
> > L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
> > - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
> > Sur ce petit mot, on peut lire:
> > 'Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon.'
> > Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
> > 'Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
> > P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

bouahhhh mdrrrr raven!!!!

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

Que fait Macgyver avec une cafetière ?

==> du café

vous connaissez l'histoire de toto au toilette?

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

lol si je dit oui ta blague tombe a l'eau mdr

tu dis oui?

mais comment tu la sais si la porte était fermé Very Happy

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

Voila de quoi rire

Les machos sont parfois rigolos, surtout quand ils se prennent des vents...
Voici quelques exemples de réponses qui peuvent faire mal...

Q : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
R : Oui et c’est pour sa que je n’y vais plus

Q : Est-ce que se siège est disponible ?
R : Oui, et le mien aussi si vous vous assoyez là

Q : On va chez vous ou on va chez moi ?
R : Les deux , je vais chez moi et vous allez chez vous.

Q : J’irai au bout du monde pour toi !
R : Merci et ce serait super que tu y restes.

Q : Je crois que je pourrais vous rendre heureuse
R : A oui, vous vous en aller déjà ?

Q : Que dirais-tu si je te demandais de m’épouser ?
R : Rien, je ne peux pas parler et rire en même temps !

Q : On n’est pas déjà sortis ensemble une ou deux fois ?
R : Une fois c’est possible mais pas deux. Je ne refais jamais deux fois la même erreur.

Q : Comment faites vous pour être aussi belle ?
R : C’est simple. Tour le contraire de ce que vous faites

Q : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
R : Et le vôtre quelques estomacs !

Q : Croyez-vous que c’est le destin qui a programmé notre rencontre ?
R : Non, juste la malchance.

Q : Si je vous voyais nue, je mourrai heureux !
R : Et moi si je vous voyais tout nu, je mourrai de rire.

Q : Où étiez-vous toute ma vie ?
R : Où je serais pour le restant de vos jours : dans vos rêves !

Q : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
R : Non désolé, j’ai prévu avoir la migraine ce jour là.

Q : Puis-je avoir votre numéro de téléphone ?
R : Pourquoi, vous en avez pas ?

Xpdr

Nombre de messages : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

C'est un gars qui se retrouve dans le civil. Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.

Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.

Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir si il n'aurait pas de problèmes sociaux.

Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.

Le lendemain, le gars se fait appelé dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 : "T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?"

Et le gars répond :

"On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

xpdr Bell^^

Nombre de messages : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

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C'est un gars qui accoste un taxi, il demande:Il y a t-il des frais pour une valise. Le gars répond:C'est gratiut. Combien pour un aller pour l'aéroport? L'autre répond 35$ Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu'a l'aéroport et venez me la porter pour 2H.

Admin Nombre de messages : 233 Age : 33 Date d'inscription : 17/07/2008

La première et tip top j'adore ce genre d'humour !

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Nombre de messages : 233 Date d'inscription : 18/07/2008

tro for loool

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